Babylon... hésiter et puis bloguer... peu importe.
Ce lieu mythique... qu'est-ce qu'il évoque? une vie meilleure? se demander ce qu'est une vie meilleure, se demander si tout que qui a été dit sur ce blog n'est pas qu'une abysse de babylon, cette vie vers laquelle tous les gens qui écoutent du reggae veulent aller...
soit j'écoute du reggae (un peu parfois) mais babylon, qu'est-ce que c'est pour moi? un délire de mec qui a trop fumé, trop bu? peut-être, j'ai trop bu c'est certain... pourtant mes pensées sont presque claires, elles se dressent au fur et à mesure de mon écriture. Qu'est-ce que babylon? est-un mythe dans la vie de chacun qui recherche, ce qui est légitime, une forme première de spiritualité? oui j'envie ces gens qui ont trouvé leur voie! ces gens que je décrie si souvent mais qui vivent pour ce qu'ils aiment, ce qu'ils pensent avoir trouvé, qui le vivent sans souffrir malgré toute la difficulté qui incombe à ceux qui ne se posent plus de questions alors que tant de gens s'en posent encore, ceux qui ont trouvé leur voie mais qui se sont dit un jour que c'était difficile à faire accepter à tout le monde, à leurs proches en premier...
oui je regrette amèrement ce que j'ai dit sur nos cousins germains car j'ai compris. Compris quoi? que tout n'est que question de point de vue, d'identité, de culture, de savoir-vire... hors ce savoir-vivre, notion si personnelle, ne m'est pas encore acquis... oui je me cherche encore, oui je ne sais comment me chercher, en faisant des conneries, en laissant s'exprimer sans retenue mon moi intérieur? c'est ce que je fais mais ça me semble amer, vain? qui suis-je? je ne sais? ce que je veux, je ne sais. Ce que je ne veux pas me direz-vous? je ne sais pas non plus... un mec qui se cherche, je suis c'est certain.... un homme en quête de spiritualité, oui, de paix intérieure, oui! le chemin est difficile? oui. Pour moi il l'est, c'est certain c'est acquis. je ne désespère pas pour autant! Tout échec est bon à prendre mais... dans la vie tout n'est pas blanc ou noir, tout n'est pas gris non plus mais tout est nuancé... oui un échec ou plusieurs sont bons à prendre, bons pour se connaître, bons pour essayer de se dire qu'à tout malheur, bonheur suit... un adage sans importance??? hummmm je ne sais pas, je me pose la question pourtant, je ferai de moi ce que je souhaite c'est acquis mais le plus dur est de savoir ce que je veux et ce que je veux est une conséquence de ce que je suis...
Aimer est un mot... un simple mot que je vis, que je souffre tous les jours mais moi au moins je le vis et oui j'aime toujours, oui je souffre de cet amour qui est désormais absent mais oui je vis...
La vie une chienne? peut-être. Je ne sais mais la vie est là alors puisque moi aussi je suis là pourquoi ne pas continuer?
C'est dur, très. Mais aimer veut dire être humain et malgré tout ce qui a été dit, je suis humain et fier de l'être! pardonnez moi cet air hautaint mais je veux vivre, je veux vivre mes peines, je veux vivre mes joies et je veux aimer... toi qui n'est plus là, je t'aime toujours, tu resteras dans mon coeur, tu m'as fait mal, je n'ai pas compris comment une histoire si belle peut devenir si dure, si blessante pour moi, si terrible mais soit je dois faire avec... alors oui je t'aime c'est ainsi, je ne sais si tu espérais que je réagisse autrement et je ne sais si ça aurait changé quelque chose mais je sais que je t'aime et que ça m'apporte beaucoup dans ce jour pluvieux...
J'aime et je ne peux lutter contre, c'est dur mais c'est moi, je suis comme ça... J'aime et je veux aimer même si je dois souffrir, peu m'importe...
Je t'aime... c'est acquis alors vis!!! fais le pour moi! et ne m'oublie pas!!! tu es une partie de moi désormais.
Se sentir con mais se sentir là, vivant, souffrant mais là...
Il ne fait pas sombre, mais le ciel au-dehors est grisâtre, chargé de nuages de semblable couleur. Le temps est maussade.
Un coup de tonnerre sonnant le déchirement du ciel, les premières gouttes commencent à apparaître. Je contemple le spectacle de derrière ma fenêtre, debout, les yeux rivés sur le ciel.
La première goutte atteint la fenêtre à hauteur de mes yeux dans un bruit à peine perceptible. Puis elle est suivie par d'autres, tant d'autres. Une fine pellicule d'eau se forme peu à peu sur la fenêtre et le bruit des gouttes heurtant le verre s'est désormais intensifié.
Je reste planté derrière la fenêtre au sec à contempler ce spectacle comme pétrifié par un je ne sais quoi. Je n'ose sortir affronter ce qu'il y a là dehors. Je profite sans relâche de la fausse sureté de mon foyer, ce n'est que de la pluie. Je ne fais rien en dehors de contempler sans interruption la pluie. Pas d'envies ou plutôt toujours les mêmes envies: ne pas avancer et rester dans une fausse impression de sécurité au milieu de turpitudes, de mes turpitudes. Regarder défiler sans cesse les mêmes images, les mêmes émotions sans oser passer au travers, comme cette pluie qui se répète et que je n'ose affronter.
Je me sens comme un jour de pluie, pourtant, dehors, le ciel est bleu...
Mon estomac se fait de plus en plus lourd.
Il est l'heure d'y aller. Une seule pensée en tête "et si..."
Me voila dans une salle d'attente. Je regarde autour de moi. Un mobilier contemporain en bois clair, une table basse avec des magazines people datant déjà de plusieurs mois, des murs blancs semi-éclairés par le soleil extérieur. Une atmosphère humaine dans un lieu pourtant chargé de désespoir.
La porte en face de moi s'ouvre.
Une dame vêtue de blanc vient d'ouvrir la porte, je me lève et rentre dans la pièce , elle aussi blanche avec un mobilier contemporain, après avoir échangé nos bonjours.
Je lui tends ce papier qui m'avait été remis auparavant de manière compulsive.
La boule est toujours là, de plus en plus présente.
Peur d'une mauvaise nouvelle.
Peur d'avoir à se dire "pourquoi moi?"
La dame ouvre une enveloppe portant le même autocollant que sur le papier que je lui ai remis.
"Tout va bien" dit-elle.
Ces mots ont été prononcés.
"Tout va bien au niveau du V.I.H. et des hépatites B et C".
La boule se fait plus légère.
Son sourire fait écho au mien. Son regard est tendre, rassurant. "Tout va bien".
La marque laissée par cette boule s'allège et s'apaise peu à peu alors que je quitte le bâtiment mais je la sens encore dans mes entrailles.
Sourire au soleil, se dire que la journée est belle malgré ce lieu.
Se dire tout ça pour ça, tout ça pour quelques instants de plaisir et d'abandon, qu'on ne recommencera pas, que l'amour n'est pas un gage de confiance.
Se sentir léger et vivant... mais ne toujours pas arriver à désaimer...
Beaucoup à faire. La fin est là. Les derniers instants s'enchaînent et se bousculent. Tout va très vite, il faut voir les dernières personnes que je dois voir, prendre le temps de discuter avec eux, de faire des adieux, de leur dire qu'on se verra encore bientôt (et j'y compte bien). Il faut s'occuper de cet apartement, le vider, le nettoyer, aller chercher le diplôme, faire l'état des lieux... Je suis seul à la cérémonie de remise des diplômes, mes parents sont déjà sur le chemin du retour. On m'appelle, la personne bute sur mon nom, je m'avance, les applaudissements se font tardifs, je reçois le diplôme et retourne à ma place... Ca y est, je l'ai... une bouffée de chaleur m'envahit, il est là, enfin, dans mes mains... ma voisine me félicite, attention un peu perdue dans le flot d'émotions qui m'envahit, dommage qu'elle soit venue avec son copain...
L'appartement est enfin vide, mon collocataire est là. Le propriétaire aussi. Il trouve beaucoup de choses à redire sur l'état des lieux, ça a été mal repeint et bla bla bla. Encore un peu de stress, je dois faire vite, une longue route m'attend. 2 heures plus tard, nous sommes, mon collocataire et moi, sur le pas de la porte d'entrée de notre immeuble, les derniers mots se disent et attention toute particulière de sa part, il m'offre un cd. C'est sympa, je ne m'y attendais pas, nos rapports finaux ayant été un peu "tendus". Une attention qui efface tout, un geste gentil, particulier à mon égard... merci.
La fin approche, elle guette, elle se cache mais se fait de plus en plus présente chaque jour, chaque heure, chaque minute, chaque seconde qui passe. De l'ombre, elle sera bientôt lumière. D'absence, elle se transformera bientôt en présence.
Les derniers moments sont emplis d'émotions, de non-dits, de nostalgie aussi. Un sentiment qui vient vous serrer les tripes, qui vient du plus profond de vous-mêmes et qui se fait de plus en plus fort, de plus en plus intense.
J'ai revu les gens, ceux que je connais ici, ceux avec qui j'ai passé des bons et des moins bons moments, les copains de galère/classe, les autres français/allemands voire les 2 à la fois. Chacun va poursuivre sa route, 2 chemins qui un moment ne furent qu'un vont redevenir 2. Je ne sais si je reverrais dans un avenir proche ou lointain toutes les personnes qui ont ponctué ma vie ici par un moment de la leur, qui m'ont apporté beaucoup et à qui j'espère avoir apporté un peu. Nos chemins se croiseront peut-être à nouveau, je l'espère en mon fort intérieur mais la vie est emplie de mystères, de choses que l'on aimerait mais...
Vendredi, après avoir revu une dernière fois presque tout mes camarades de classe autour de bières et de chips, nous rentrâmes ensemble. Un groupe de quelques personnes devenant de plus en plus petit à chaque croisement de rues, délivrant sa propre part d'émotions, différentes à chaque fois mais tellement présentes... Le groupe ne fût bientôt plus qu'un. Il pleuvait et dans la noirceur de la nuit, j'ai ôté ma capuche pour sentir les gouttes de pluie sur mon visage... Sentiment de vie, de ne pas maîtriser les éléments mais de ne pas en avoir peur... la vie en elle-même...
J'ai plein de nouvelles concernant ma vie sentimentale! J'en ai tellement que ça serait dommage de ne pas le partager (même si d'un côté ça me soule un peu).
Alors j'ai eu quelques contacts avec la demoiselle. Ce qui nous intéresse ici a commencé la semaine dernière alors que j'étais en France. On se maile un petit peu trankillou et je lui dit dans un de mes mails que je l'aime encore. Elle a ressorti l'artillerie lourde! Tout d'abord pas de réponse et ensuite un sms disant "je savais pas quoi répondre" sur ce j'en envoie un disant que c'était un peu le problème et qu'on allait droit vers une situation de mort par omission ce que je ne voulais pas. Sur ce rien. A ce moment j'étais en soirée avec des copains. Une fois de retour chez moi, je vois quelques lignes qui me sont adressées sous msn. Elles venaient d'elle et disaient "tu m'avais dit d'attendre ton retour mais je ne vois pas de différence désolé"... humm forcément on ne s'est pas vu et je ne vois pas comment quelque chose aurait pu changer. Je lui avais dit avant de rentrer en France de me dire si on pouvait se voir et quand ça pourrait passer. Bon j'ai rien eu. Du coup je maile comme un connard en disant que ne l'ayant pas vu il ne pouvait forcément pas avoir de changement (elle m'avait dit avant qu'elle ne voulait pas me voir tous les jours) et qu'un couple se faisait à deux, je lui conte aussi ma déception car je pensais avoir trouvé quelqu'un avec qui j'aurais pu faire ma vie. Sur ce, sms le lendemain (ouai jamais de contacts directs...) disant que tout était plus clair dans sa tête, que trop de choses nous séparaient, qu'elle n'avait plus de sentiments amoureux pour moi et qu'elle voulait passer à auter chose... vous vous doutez de mon enchantement. Trop c'était trop je lui réponds donc que je suis ravi pour elle qu'elle a bien bousillé un mec (moi en l'occurence) et qu'elle pouvait en être fiere! Ca faisait quand même 4 mois 1/2 qu'on tournait autour du pot et que je ne savais pas à quoi m'en tenir surtout que selon elle je me suis bien mis des idées dans la tête en pensant que mon retour pourrait changer quelque chose (malgré le fait qu'elle ait déclaré attendre pour se poser les bonnes questions...). Je finis mon message en disant que je ne voulais plus rien entendre d'elle, que je ne voulais plus de contact, j'ai trop souffert.
Malheureusement obligé de lui envoyer un mail car elle a des cours à moi que je veux récupéré. Sur ce tout bascule (pas dans le bon sens), elle vient taper la discussion sous msn (hier donc). Et là pas bon du tout, pas bon du tout! J'en ai encore pris pour mon grade. On arrive forcément sur le sujet et là elle me déclare que tout est fini et bien fini, qu'elle ne sait plus comment me le dire et que l'avenir ne nous réserve plus rien (je résume), je rétorque donc que ce qu'il y avait d'écrit dans son mail de rupture était faux : comme quoi on ne savait pas ce l'avenir nous réservait et elle répond que maintenant elle le sait et qu'il n'y a plus rien. Je lui demande si elle croit encore à l'amour et elle rétorque "oui mais je n'y crois plus avec toi". Ayant l'esprit un peu torturé et aimant me faire mal, je demande pourquoi. C'est un tout me dit-elle, elle n'a jamais été à l'aise dans mon univers (pourtant elle n'y a été qu'une seule fois) et me voit pas dans le sien. Bon je lui dis qu'elle ne m'a jamais fait entrer dans le sien et que ça m'avait fait du mal car je le voulais et la réponse est "oui peut-êter, inconsciemment"... étant un peu allumé par une consommation trop élevée de bières à ce moment là j'y vois pas très clair et je retourne me faire mal... enfin non je demande rien mais elle déclare que je lui ai toujours parlé comme à une autre nana et l'ai toujours considéré comme ma copine mais avec 6 ans de moins (maintenant j'hallucine un peu et reste pantois) et qu'elle savait ce qu'elle avait à faire et qu'elle le ferait sans moi. Là dessus nos ambitions sont trop différentes (elle n'a pas précisé lesquelles) et cerise sur le gâteau, je suis égoïste. Ca tombe comme un couperet et je tombe des nues! Explications? mouai apparemment je traite mes proches comme de la merde et tout m'est dû... humm humm j'essaie d'en savoir plus mais elle rétorque que ce n'est pas à elle de m'expliquer ça...
Bon voila c'est fini pour toujours et j'ai appris que j'étais un être vil égoïste.
J'ai malheureusement (et en conséquence à une ébriété avancée) continuer à discuter en essayant de lui faire comprendre qu'elle s'était faite une image de merde de moi parce qu'on a jusqu'alors discuté que sous msn dans une situation assez douloureuse pour moi car amoureux mais soit il n'y aura pas de retour en arrière. De fait je me demande aussi si le fait d'avoir essayé tant bien que mal de reprendre une relation avec elle n'a pas été pire que tout encore... mais pourquoi veut/voulait-elle (je ne sais pas quel temps verbal employer) garder contact avec moi sachant qu'elle me faisait souffrir?
D'un certain côté je suis bien con aussi car 15 jours parès la rupture elle me déclare craquer pour un mec, 1 mois après il tente sa chance et 2 mois après ils couchent ensemble. Ouai elle me l'a dit et a trouvé comme excuse le fait qu'on s'était disputé les jours d'avant et qu'elle ne savait plus où elle en était. A noter que les 2 ne sont jamais sortis ensemble et ne le feront probablement pas.
Bon voila histoire terminée, j'ai encore bien pris dans la face, je voulais simplement croire...
ouai j'ai un peu délaissé mon blog (presque tout nef) ces derniers temps... et pour cause, je suis de retour en france! ouai un petit retour avant de retourner en allemagne pour les dix derniers jours de ce mois afin de voir les copains et de m'occuper de l'appartement et ensuite ça sera retour définitif en france!!! ya bon ça!!
bon je suis en train de me heurter à plein de petites merdes qui font bien iech... j'ai acheté une voiture en allemagne et les papiers pour l'import mettent du temps à venir (il me les faut rapido cause départ sous peu), mon contrôle technique m'a fait avoir une chtite note sympa ce matin (550 euros... humm po glop surtout que le contrôle allemand est vierge... comme quoi les teutons laissent rouler de vraies épaves...). Enfin bon le problème voiture est presque réglé, il me reste à attendre cette carte grise française et donc à encore saigner mon compte en banque... bon au final j'y aurais toujours gagné à avoir acheter ma tuture là-bas.
Sinon je suis rentré dans les affres du système français!!! bahhhhhhh assédic et anpe et le tout la même semaine, je vous dis pas l'angoisse!!! surtout que je sors juste du premier entretien à l'anpe qui ne m'a strictement rien apporté... ben ouai c'est limite du style "bah vous vous y prenez pas trop mal alors continuez comme ça..." humm sympa en plus il n'y a que dans mon département où le RMI ne dépend pas de l'anpe donc je suis bon pour me retaper quelques séances prise de tête avec l'administration de mon cher pays... gnnnnnnnnn
là-dessus, quelques mails échangés avec mon amour mais bon je suis pas sûr d'arriver à la voir et j'ai peur de l'appeller aussi... si proches et si loins à la fois... j'ai tellement envie d'elle ça en est difficilement supportable...